adresse

Voici mon adresse mail: [e-mail]

Merci pour vos commentaires et à bientôt.

Fin de ce 2ième blog !

Bonjour à tous.
Dernier billet de ce blog. Je me reveille sur un nouveau tournant de ma vie. Et l'intitulé de ce blog: "Ma nouvelle thérapie" n'a plus de sens. Je ne suis plus en thérapie amoureuse. Je crois ne plus être en situation de soin. Ma vie s'organise et je suis plus apaisée. Ma vie professionnelle va prendre un grand tournant, même si concrètement je ne suis qu'en phase de mise en place. Amoureusement, Michel est encore indécrotable mais son manque d'implication et d'avancée me perturbe un peu moins. Je l'aime toujours aussi passionément. Quand on est au cours de bridge, je le regarde, j'aime le regarder être à sa place, être heureux, être le centre de l'action et de l'attention de tous. Je le regarde et je l'aime. J'ai parfois envie de pleurer tellement je l'aime ou bien tellement je sais qu'on ne vivra jamais quelque chose de "normal" ensemble. Il m'a dit encore recemment qu'il m'aimait fort. Mais comment le prendre alors qu'il ne sait pas aimer? Moi, ma vie bouge. elle bougera avec lui ou sans lui. Je sers son pull, chaque nuit il est dans mes bras. Il est dans mon coeur. Mais aujourd'hui, je sens le vent tourner. Je ne veux pas rater le virage. Je vais mieux et je m'ouvre aux gens que je rencontre, je m'ouvre aux évènements qui vont arriver. Je sens quelque chose de beau, pas loin. Je sais peut être déjà ce que c'est. Je l'espère.

Ce blog n'a donc plus de sens. Je vais donc en ouvrir un troisième. Aux rares qui m'ont suivi depuis le premier blog et si j'ose croire que s'ils sont encore là c'est que malgré mon expression écrite lamentable, ils seraient curieux de connaître la suite, je vous engage à m'envoyer un mail pour me demander le nom du prochain. Je ne souhaite pas le mettre ici car je crains très fortement (j'en suis certaine)  que mon cher Olivier continue à me lire. En effet, il suffit d'aller sur le blog de flo pour avoir le lien de ce blog. Ayant trouvé le premier, il n'a donc pas eu de mal à trouver le lien vers le second!

virage à gauche

J'ai pris conscience hier soir que j'étais en train de vivre un véritable chamboulement dans ma vie. Oui les évènements sont en train de tracer ma route, mon avenir proche et lointain mais il va perturber toute l'essence même de mon quotidien, de mes habitudes, de mes fréquentations et même de ce que je considérais comme étant mes projets.

Olivier a monté un projet en viticulture et je l'ai tout naturellement accompagné et je me suis de plus en plus investie à tous les niveaux: le travail à la vigne, à la cave, la création, les marchés et foires, les dégustations, la vente...Que va-t-il se passer maintenant que nous nous séparons? Et bien, c'est finit tout ça. Hier encore j'étais prête à aller tirer les bois (mais il y avait trop de vent et trop de paperasse à régler). Il y a des bouteilles de jus de raisins à étiquetter..finit. il ne faut plus que je le fasse. Non pas que je dois devenir ingrate mais plus rien de me reviendra. Olivier se targue de vouloir récupérer tous ses investissements de la maison et en plus il faudrait que je bosse pour lui gratos? Je reviens d'une semaine de dégustation et j'ai ramené 2000 euros! rien dans ma poche (hormis le plaisir de toutes ses rencontres!). Il en va de même pour notre boutique. Nous avons l'année dernière créer un collectif associatif de producteurs, d'artisans et artistes libres pour faire de la vente directe. finit les réunions, les permanences. Je ne dois plus m'investir là-dedans? C'est diffcicile à imaginer et pourtant si je veux mener mes projets au bout il faudra bien que je ne remplisse pas mon emploi du temps déjà bien chargé. J'ai des difficultés à me lancer dans une activités, il ne faut donc pas que j'en rajoute. Il faut que je fasse absolument une véritable mise au point car je ne suis pas bien sûr même si c'est logique tout ça. trouver un arrangement avec Olivier? Il est toujours difficile d'accès. Hier encore il m'a sorti que je n'avais toujours que pensé à moi ! charmant! et puis il est devenu vulgaire en disant que je voulais "le baiser" ! Il ne s'arrange pas! Je deteste la vulgarité.

Bref, il faut que je recentre mon énergie et que je pense à ce que je dois faire, moi, maintenant. Les propos d'Olivier m'ont remis sur les rails, merci bien à toi. Tu as tord en disant que je ne pense qu'à moi. Jusque là tu faisais partie de ma  vie. J'ai toujours voulu de cajoler, être à ton écoute et apprendre à composer avec ton caractère. J'ai mis pas mal d'eau dans mon vin (!!) pour accepter que chaque année durant l'été tu sois fatigué et que tu sois donc insuportable. Même mes parents te trouvaient agressif, et ils ne sont pas les seuls à le penser. Ton humour passe parce qu'il est accompagné d'un sourire mais tu es très souvent agressif. Tu va loin dans la moquerie. alors ne me donne pas de leçon quand on n'est pas capable de se critiquer soi-même. Autant tu es parfois intelligent, autant tu manques de finesse, d'ouverture d'esprit et de respect. Tu es très souvent de mauvais foi et autoritaire. Que crois tu obtenir des gens comme ça? Tu manipules par l'autorité, par la certitude que tu as raison. Je ne sais pas si tu vas trouver une femme qui te convienne. Je l'espère mais je lui souhaite du courage face à tes silences, face à tes barrières et à ton égoïsme latent.

Me voilà donc en cours d'eclaircissement. Il faut que j'établisse ça encore dans ma tête. Je pense que ça va me liberer de pas mal de chose et j'espère que ca va me permettre de me mettre au travail!